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Tengo preguntas varias persiguiendo a la sombra durante días y noches enteras...

No son cuestiones existenciales, o mejor dicho, ya dejaron de serlo. La frialdad de quien escribe cada vez parece aparentar mejores cimientos, pues replantear situaciones con claridad nauseabunda parece haberse vuelto el pan de cada día.


El saber lo que quiero,

el saber lo que tengo,

el saber lo que era,

el saber lo que soy.


Un día despiertas y te enteras como cuando lees el periodico, que has cambiado y que nada podrá remediarlo y que por tanto, ya no vale la pena invertir dolor por lo que se sabía se perdería.

Dos años de larga y penosa transcisión para llegar a este punto, a este temido punto. He llegado y lo peor que pudo pasar, ya paso.


No he sentido nada.

Eso es lo peor que le puede pasar a alguien.


Convertirse en ese ser espantoso del que te hablaron en ese sueño que tuviste cuando tenías 15. Si, ese al que le tenías miedo, y que cuando lo recordabas te devolvía a las depresiones. Que tenía un rostro a la altura del corazón, con la sonrisa mas despiada que jamas había visto... y que cuando me miro se burlo de mi...


En el preciso momento en el que ella me dijo: "esa eres tu"


Pense que era mentira, y vivi obviando ese tipo de sueños... porque jamas crei que haría lo que hacía, aún cuando 13 años después tuve la mala suerte de despertar un desdichado día y recordar ese sueño.


Y al recordarlo no me senti mal.

Por que ya no tiendo a mentirme.

Talvez porque ya no se me ocurre el que decirme.


Y de entre todas las señales, esa podría ser la peor... y se que debería cambiarlo todo... pero mi motivación... la he perdido... y se que debería de cambiarlo para durar un poco mas aqui, para poder sujetarme de algo para cuando intente autodestruirme... cuando considere que ya no vale la pena porque todo lo hice mal.


He cometido tantos errores...

Que a veces solo quisiera poder quemar calendarios...

Y no saber quien es quien...


Sería tan perfecto, poder mirar por la ventana y saber que es temprano para ir a estudiar... como el sueño que tuve hace dos días; que fue otro sueño ultraquemado pero no menos cierto.

Porque todas mis luces se apagan una tras otra...

En la capilla que me contiene...

Nada...

El tiempo se ha vuelto un aliado mas del otro frente, pues al abandonarme tan de pronto me quita el respiro y los altos que me permitirían el poder escribir tanto como quisiera.


Y no se si asi sería mas feliz.


Pero al menos podría decir que lo intento.


Son los costes... todos costes... por las cosas que espero obtener y también por las que ansío dejar... todos costes...

Porque nada es gratis aunque nos gusta pensar lo contrario. Porque lo bueno es caro aunque nos decimos todo el tiempo que no cuesta nada, que siempre habran creditos...


Los creditos que nunca acabamos de pagar...

Ni en esta vida ni en las demas...


Para mañana tengo rol. Y no creo que vaya. Necesito dormir. Aun cuando no quiero, necesito descansar. Hoy pretendi tomar una siesta enorme... y no pase de las 2 horas...

"no nos dejaste galletas de la promocion..." - hijos de la madre natura... siguen creyendo que yo tengo que pensar por ellos...

Me levante de mi cama pesando es salir a caminar y dejarlos esperando hasta mañana. Pero no quiero darle motivos a nadie para repartir llamadas de atención carentes de algún sentido. Cuando buscan pillarte no otorgues, es mejor dejar que se lleven al menos el merito del rebusque...

He vivido una semana complicada, adornada o mejor dicho, rematada, por las cerezas que pudieron ser mi pretensión de detective de cuento, que a la larga nunca fue mas un sueño... el sueño de hacer justicia que tanto me afana y por el que suelo perder siempre el tiempo.


Porque esta vez al menos si perdi el tiempo.


Voy perdiendo 2-0 y no pienso remontar el marcador. Digamos que jugaré del todo a la defensiva, para evitar que esto se convierta en la goleada mas grande que han recibido mis pequeños principios en mucho tiempo... total, probablemente ya no falta mucho para el pitazo final, y entonces ya no tendrá la mayor importancia.


Que igual y sin importar lo que pase yo se en que acabará todo... y con eso soy feliz.


Porque la alegrías pequeñas son todo lo que nos queda.


Son todo y a la vez nada...


Nada...

La trunquidad

La vida trunca de quien escribe porque siempre optó por hacer lo que no hace falta y se mete en camisa de once varas cada vez que puede.


Talvez pretendo demostrar algo...


Ojala, porque sino es insanidad mental.


...


Desperte hace un par de horas y comprendi con horror que había perdido el bus hacia otro fin de semana de posible diversión, repleto de actividades desestresantes y todo eso que siempre prometen los sabados... rutas que pocas veces tomo... novedad...


Todo comenzó temprano, muy temprano. Cuando sali de casa pensando "si voy tempranito a trabajar, entonces y por consecuencia, tempranito habre de salir".


FOOLISH!!!


Supe que sería un mal día cuando no halle lo que buscaba, y no me equivoque.


Cuando la vida se disfraza de un jodido y puñetero ariete, no hay nada que se pueda hacer mas que asumir y aplicarte vaselina... por siaca viene con violencia y sin besito.


Sali de mi trabajo casi a las 5 de la tarde un sabado en el que esperaba estar en casa con mi madre al mediodía. Desde que las dos trabajamos, casi nunca nos vemos y hoy senti el golpe cuando llegue a casa y ella ya se había ido.


Resulto mamera la nena...


Y no lo sabía...


Nadie lo sabía...


(pero con tal de que la vieja no lo sepa todo se me pinta bien)


Una vez devorado el almuerzo, preferí dormir. Y aún tengo sueño. El resumen de mi vida en los ultimos 6 meses, podría ser: trabaje como burro, dormi lo que pude y en los intermedios creo que tuve enamorado.


Es un resumen honesto.


Exepto por el ultimo punto, que se ha vuelto una variable. No se aplicaba, se aplica y luego no se aplicará.


Esa tampoco no es ninguna novedad.


Hoy fue en resumen un mal día. Supongo que llegó empujado por el karma emergente de las salidas que rechaze para hoy, talvez , es una posibilidad, jajaja.


No quería pues, no quería.


No tengo mas moraleja que esta: ser como yo no pone.


Bye

Volver

No, nunca vi la película, es más, nunca he visto ninguna de las peliculas de Almodovar por temor a revelar una sensibilidad que espero por piedad se considere muerta.

... con una muerte de medio tiempo al menos...


El titulo de este post hace obvia referencia al hecho de que en contra de todo lo que dios protege y a veces preserva... decidi volver a escribir. No cuento con el tiempo suficiente para hacerlo de manera continua, pero han pasado meses varios y de veras tragar veneno me esta matando.


(...y yo que juraba inmunidad...)


Ojala esta vez dure, eso es todo.


Y de veras gente, mis disculpas por adelantando.